01) Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Ô, macho véi, tu é muito babaca e abestado! Por baixo da blusa a penitência é a mesma.
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02) O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vai até o caixão, AGORA, e veja se é mesmo o seu pai que ta lá dentro.
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03) Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!!, avisa a superiora.
E as freiras, decepcionadas:
- Uhhhhhhhhh!!!!....
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04) O paciente está na capital para um exame periódico da saúde e mantém o seguinte diálogo com o médico.
- Você bebe??? - Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma??? - Dois ou três charutos por dia.
- E sexo??? - Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóó ??? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por dia.
- Sabe como é, né, doutor??? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequenininha, no interior...
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05) A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e uma dor no corpo de tanto movimento compulsivo e involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e avisa: - Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Epitácio pulou da torre da igreja!!!
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06) Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça, faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz em voz alta: - Ó Senhor incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça, religiosa que só, não deixa por menos: - Senhor abençoe este alimento que vou receber agora!!!
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07) - Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
- Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? - Sua tarada, responde o padre.
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08) A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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09) Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, insepulto, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas, Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar aos parentes!
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10) Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre e sofrida alma está precisando?
- De papel higiênico !!! - responde-lhe o bêbado....
Autores: desconhecidos
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